» » Анекдоты свежие

Анекдоты свежие

 
Как это мило, когда четкий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, х@ле" уступает бабушке место в автобусе... 
 
Мужчины! ВНИМАНИЕ! Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный cекc! 
 
— Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму! — Мам, прекрати! Мне 30! — Не ори на мать! ! 30 лет ей! , а закусывать так и не научилась! 
 
У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа: — Как тебе там? — Все хорошо, не беспокойся. — Тебе там лучше, чем со мной? — Да, гораздо лучше Жена обижено: — Да, конечно: рай есть рай — Какой рай! ? Я в аду! 
 
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину: — О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов? — Одиннадцать.
 
 
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: — б#@ский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: — Ну, б#@ский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: — Ну ты объясни. — Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. — И что? — Ну, б#@ский "Запорожец"! 
 
Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьем чай, с нами ее дочка (5 лет). Мы болтаем, ее доча делает глоток и с умным видом изрекает: – Гораций! Я с огромными дикими глазами: – Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?! Тут подруга, поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе: – Цай гораций, обовглась! ... 
 
Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя. 
 
Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя. 
 
— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. — Я знаю. — Откуда? — Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
 
— Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки! — Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!
 
— Сын, сегодня прилетала сова из aнекдотoв.net Хогвартса, в письме написано, что ты избранный! — Чего? — Чего, чего, тебе повестка из военкомата! 
 
— А почему у нас с утра нет ни одного клиента? анекдотoв.nеt — Не знаю. Может, вывеску сменить? — А какая у нас сейчас? — "Закрыто".
 
Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, бл@ть, страну! " Увлекательная беседа гарантирована.
 
 
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида: — Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности? — Обычно после пятого стакана, сэр... 
 
 

Рейтинг:
Просмотров: 1140     
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Добавить комментарий
Ваше имя: *
Ваш e-mail: *
Полужирный Наклонный текст Подчёркнутый текст Зачёркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищённой ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Код: Включите эту картинку для отображения кода безопасности
обновить, если не виден код
Введите код: